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今天听到消息，一位前同事因抑郁症跳楼自杀。
抑郁症是我们经常谈论的话题，但我们从未经历过它与死亡的重叠。它看起来离我们很近，但伤害似乎有限。听到这个消息的第一反应是难以置信，第二个反应是难以接受。令人难以置信的是，他看起来是一个乐观、充满活力的年轻人，一个爱好者，平时闲暇时看比赛，打网、篮和充气排。一个热爱运动又懒惰的人怎么会发生这种事呢？毛呢布料。几年前，我被调到了人人羡慕的岗位，为什么呢？让人难以接受的是，他实在太年轻了，三十多岁，正值壮年。家里有两个儿子，我怎么舍得丢下他们一个人。这是多么坚定的决心，才敢从楼上迈出那一步，跳下去。
这是怎样的勇气？这比活着还要勇气好几倍。我自认为是一个胆怯的人，尤其是这几年，经历了爷爷奶奶的去世之后，似乎久久难以平静。原来，这辈子，你走了之后，就什么都没有了。原来，生命的诞生如此神奇，而消失的那一刻，却又可以如此完整。所有的记忆，似乎都只是存在过的痕迹。很可能会有一个虚无的世界，并且会有大量科学尚未发现的暗物质。然而，面对未知也是一种敬畏和恐惧。这么一想，这一生能顺利走完，也不容易。能够来到这个世界，也算是一种奢侈了。去旅行是多么难得啊。
我记得几年前的一个同事。前一年，他获得了系统气排比赛的第一名。次年，他的生命因晚期肝戛然而止。爱运动的人也爱喝酒。不知道他最后是否后悔熬夜喝酒，让生命如此短暂。或者说，尽力而为是值得的，做让自己开心的事就值得漫长的平凡岁月。
大概这辈子我都会向自己妥协，与世界和解。放纵与拖延生命之间的平衡，发现世界不如意的一面，但仍能发现其他美好的事物，坚守生命的意义，不肯放弃。看透了人生的诸多无常，看够了人生的无奈，我们还是需要调整自己，寻找一种幸福，放下执念，抛开世俗的烦恼，学会独处，学会独处。变老。大概就是这样。只要始终保持对生命的敬畏。
过去的两年可能是我人生中艰难的阶段。因为疫情，无论是家庭还是工作中，很多矛盾都被放大了。从求学到工作，一路走得比较顺利、稳定。我没有经历过找工作的艰难，也没有遇到过结婚、相亲的压力。从结婚到生下两个生命，你很幸运，你的工作也算是一笔不小的财富。虽然我早已知道自己的渺小，但我没有什么野心，只想要一点平凡的光芒。突如其来的疫情，让刚出生的女儿失去了父亲的陪伴。她热爱旅行的生活却被困在城市里，甚至停在家里和工作之间。需要陪伴的爱人往往会离家半个月。这就是我所追求的。这与想要的状态完全不同。被困住的不仅是我的脚步，还有我的思想。我感到疲倦和窒息。
更可怕的是感叹科学与现实之间的巨大差距。官僚主义确实存在，文化洗脑到处都留下痕迹。也有看不懂的小人和无本事的人，上蹿下跳。这样看来平等世界真是一个渣男。和平时期，一些改变和觉醒确实要付出生命的代价。
原来这才是成年人应该生活的世界，并不是我成年后结婚生子才理解的世界。可能是我早期太幸运了。在阳光明媚的职场里，有值得尊敬和敬佩的领导，有和蔼可亲的同事。彼此相爱的伙伴。有一定的经济基础和一定的闲暇时间去看看世界，享受时光。但现在不同了。从节俭到奢侈可能比从奢侈到节俭更容易。我已经习惯了以前的世界。我现在应该如何适应？也许有一天我能够说服自己与这个世界和解。
生命只有几年的时间，你还是要尽可能地按照自己喜欢的方式生活。稳定的生活并不容易。如果你爱自己、热爱生活，你可能不能要求更多。
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